一座空城

读奥尼尔《安娜·克里斯蒂》。正像阿乙说的，世上无一人值得嘲讽，你可能永远不知道那个人身上背负着什么。不要总是抱怨，把责任推给其他什么人或事。“一切都是大海这魔鬼耍的把戏。”克里斯说，但我们何时又真正的面对自己的过失和不作为，并承认这种错误呢？觉得应该多读其他人的故事，从别人身上能或多或少看到自己的影子。今天看的阎连科的《黑猪毛，白猪毛》还不错，故事很规整，结尾是标准的“出乎意料又在情理之中”，不过文字稍显刻意。王小波《寻找无双》，跟看他的其它小说一样，感觉总是在重复着许多情节。最近听坂本龙一。

距离上篇日志一年半。

今天看豆瓣上一个帖子讲面试时候的糗事，我发现我就是天然呆，没办法。上周六去民生银行面试时，我说其实我大四一直在准备考研，最近觉得自己不适合考研……面试官问，怎么不适合啊？我说，感觉做题做不下去，看不进去书，乱七八糟扯了好几句，把自己扯晕了都。最后旁边另一面试官说，咳，就是学不下去了呗。

用记事本写东西比word看着舒服多了，字儿大，页面简洁（根本就没有什么选项让你选），越来越喜欢这类简单的东西了，比如饭否。

早上尽量早起，不为别的，就为7点多到食堂吃刚炸出来的豆沙饼，上面还留着油，冒热气，香啊。要两个，再来碗疙瘩汤，早餐算是齐活了。想吃炸糕。

下雨天跑出去逛超市，买了立顿红茶，100包。感觉一般，没什么味，就是喝完嘴里稍干的口感像茶，以后还是买正儿八经的茉莉花茶吧，还是这个喝得痛快。不过100包啊，怎么消灭完。

回来车上时周围男的身上一股烟味，难闻。这辈子坚决不抽烟。

最近超迷银魂，太喜欢银时的生活态度了。而且对日本着迷，觉得他们内敛而严谨的处事态度很合我意。

想旅游，带着你去西藏巴黎东京，俩人互相看着傻笑。谢谢你能陪着我一块而犯傻。

好久没写日志，这么东扯一句西扯一行的感觉还不错，能把自己的心绪整理一下，微博玩多了心思散了。高中写日记就是觉得要把自己的所有事都记下来，现在想写点什么东西都得是等有值得写的素材。重新开始写，哪怕仅仅是扯呢。找找状态。

晚上懒得从图书馆跑出去吃饭了，买了面包，豆沙馅，算是跟豆沙干上了。

好久不看书了，好久不看电影了，好久没写东西了。

最近早上开始跑步，我想试着把一件事情长久地做下来。跑步似乎是件比较容易做到的事情，你不用花费太长的时间，你唯一要做到的就是要早起，并且每天都做到这一点。

今天看了部鲍勃迪伦的传记电影《我不在那》。其中有段话：“过躲藏隐居的生活，只有七条简单的规矩。第一，永远不要相信穿雨衣的条子；第二，小心那些过分热情和给你太多爱的人，两者都是暂时的，都是转瞬即逝的；第三，当有人问你是否关心世界问题时，直直盯着发问的那个人，看到他心里去，他就不会再问你了；第四条和第五条，永远不要给出你的真名；还有，如果有人让你看看自己，绝对不要看。”

连岳的说，人们在写东西的时候，总是不自觉的站在一个较高的道德层面，写出来的东西往往失真。我想如果面对面聊天这种情况应该会避免，一个较放松的形式更容易让人讲真话，周围的人也能帮你避免试着成为一个道德模范。当然我并不是说道德不好，我只是从求真的角度说这点。

最近看了不少郎咸平的视频，比起文字，现在浮躁的我更容易看进去些影像资料。其实无论是南方还是爱摇，与其说是提供资料，更多的还是给你提供一些想问题的思路和看问题的角度。还有，不要迷信任何媒体和个人，无论这些个体有多么权威，终究会有一定的局限性。你所要做的，只是听取他们的看法然后思考。

李剑给我们提出了大学的三个任务，读书、思考和写作。现在看来这三点做的都不充分。

杜老师的校内号被封了，不知道什么时候还能在开。既老罗以后，他是又一个启发我思路的人。不过这两个人似乎并不被我周围的人熟知，尤其是大学里的。

还是老样子，我总是感叹这生活缺乏想象力，自己缺乏想象力。以后我要开家公司叫“想象力”，全名叫“想象力有限公司”。

今天骑车回家，在博物馆对面的一小块空地上，一男一女在摆着乐器演唱。不同于街边乞讨的人，这两人的演奏算是有板有眼。男人唱的是许巍的《故乡》，唱的还可以，不过曲子实在是好，尤其是在那种环境下，下班了，人们匆匆往回赶，骑车子的，挤公车的。人们川流在人群中，耳边伴着许巍的歌声。周围围了不少人，但本着从不看热闹的我，也跟大多数人一样，往前赶路。

大家都说我是宅男，说我闷骚，好吧，我要出去转转了。

听着Andy Tubman的《quiet inside》，我想寻找心里的一片宁静。不过，我的世界恐怕一段时间内很难平静了。

Andy Tubman，我跟这哥们不熟，只听过他这一首歌。不过这哥们的嗓音实在是太有特点了。这首歌给人的感觉其实并不阴郁，当然也不是首活泼的歌。你能想象，这哥们在一个既不阴天又不失艳阳高照的下午，抱着个木吉他，唱歌给自己听。这时候周围没有任何人，不会有任何人打扰他，他的脑袋一片空白，什么也不想，没人烦人的工作，不用为前程担忧，不用想着怎么跟周围的一票子人处理好关系，不用想着怎么讨好心仪的姑娘。“I am quiet inside……”只要真是这样，哪怕只有一会儿也是好的。可是，很难。

真的太难了，对我来说。我努力想要宽心平和地对待我周围的人，可是我做不到。我想要看淡一些事，我也做不到。你们的一举一动我都看得太重了。我知道我又在发牢骚了。这世界，至少是这周围的环境肯定不能像我想象的那样存在。我多次想要改变，我也为此做出了努力。可我做不到，我还是看不惯很多事。我要克制自己的脾气，可到头来只是压抑自己的火气，说不定哪天就要爆发，又或者我会渐渐变成一个没有脾气的人。

我真的需要改变这些吗？以前的我深信不疑而且很自信的是，我的性格没问题，你们都是错的，就我是对的。可渐渐发现有些事我做得不好，我的性格有缺陷。当我试图要改的时候，却发现过程异常得辛苦。有时候想，就这么着吧，爱咋咋地吧。孰是孰非，没有定数。

我也知道，我渐渐失去了表达的能力和思考的能力，我要被榨干了，我想要倾诉，可是没用，没人会听，听了也不会怎么样。朋友们，还是让我自己待一会儿吧。

放弃一些东西才会自由，我现在有了一些的体会。当你什么都不想，不想工作，不想着一些人，就做你自己的事情，那种愉悦的感觉还是很棒的。可是，又不甘心仅限于这种心情，想要找些不一样的。找个伴，找个朋友，所谓温饱思淫欲，人们总是不会满足。可是，往往这时候问题就来了，现实会不停地打击你，无情、漠视、自大……所有一切乱七八糟的东西会一次一次地搞乱你的生活。痛苦，烦躁，灰心，躲起来，闷头干自己的，然后又想要……反反复复，我也不想这样。

我敏感而脆弱，就像某些人说的那样。我是个不衬格的朋友，可又想些本不属于我的东西。我想要改变别人，可是最应该改变的其实就是我自己。

我睡着的时候就会平静了吧，可是总要有醒过来的早上，所以我总是赖床不起。

其实我想说的和这个题目不是很搭，只是突然想起那首歌，自己造了这句话。

很久没有写什么东西了。日子过得千篇一律，上课、吃饭、学生会的活、上网打发时间。这种每日重复的日子过得很快，不知不觉过去三个月了。而我，依旧麻木，依旧很少思考。

习惯了一个人的生活。其实我不想说这些，很没有意义的东西，但这就是现状，真得是习惯了。原来那种强烈的想要有个人陪的想法也没有了。可能是怕了，不过更多的是倦了，没有这种心思。我连自己都还无法顾及，更何况是别人。偶尔分出心思去管一下别的事情，有时候却很失望。

一个人对一个人的想法，或者是态度、感觉，往往是不确定的。也许某一瞬间，会觉得这个人不错，但过了这一阵，该怎么样还是怎么样。有些事确实是注定的，有些事情确实是无法改变。Xuan回来了，好长时间不见，我真的怀疑我到底还有没有当初的那种感觉。这个女孩被很多人关注，校内上的一条留言就能得到几十条的回复，我真不知道她是否注意到有我这么一个人存在。看见这种场景我总是觉得很没有安全感，真讽刺，一个大男人居然还要有安全感。有时候想要放弃，却又不甘心，我是真的在一入学的时候就很喜欢她，不过一年多了，关系也没有什么实质的改变，也许只是同事关系。我也不想把这些东西说给别人听了，很矫情，而且也是私人化的东西。

亲爱的璇，我是多么想要爱你，可你不给我机会，我们差得太远了。对不起，我还是不够坚强，我还是不得不说“我不配”，现实，真的很难改变。

我们身处的环境不同，我们的身份不同，我们关注的东西不同，不过你却对我有着致命的吸引力。

好了，也只是偶尔发发牢骚而已吧。

今天才知道，前两天下的muse的《the resistance》居然是假的。

不过某人给配的那三首交响乐还是很棒的，而且那首《the resistance》也很符合muse的风格，很入耳，真不知道这哥们是从哪找来的。

《我爱南京》，这是李BB先生的第四张专辑，总体感觉，有些失望。

由于我这是从网上下载来的，所以原先在专辑里的三张CD也就只剩下了分为AB两部分的wav音频。A部分是李志近五年的原创，不过和以往专辑不同的是，这次参杂了过多稍重的电吉他声和鼓声。后期的混音感觉做得有些太多，其实点到为止最好，李BB不需要那么多的修饰的。倒不是原来只听他的现场，录音室专辑也听过，但感觉不想这次这么刻意为之。李志的声音在跟些过于流行的配乐搭在一块儿少了太多的力量。尤其是《鸵鸟》这首歌，光听前奏你根本不会想到这是李志的歌，而且当他的声音出来时，你会觉得这是多么得不伦不类。

每人都有自己的风格，我想，李志的风格就是在现场上，指间夹着支烟，或缓慢，或激烈地拨动琴弦自弹自唱。这是他最好的表现形式，也是我们最愿意看见的，最愿意听见的。我们赞同改变，不过就像当初Linkin Park出《Minutes To Midnight》时耳东所说的，当你在试图改变而没有新的东西拿出来时，改变显得有些操之过急（大致意思吧）。

整个A面我最喜欢的是《天空之城》。李志的声音配上钢琴其实还是不错的，安静地配乐使他懒懒的声音更有感染力。

还好，就是多了些鼓声，多了些电吉他声。我觉得，不像原来那么出彩，但也不至于太平庸。也许是我听得不习惯，不习惯李志这样唱歌，不习惯他的声音伴随着这些旋律出来。

B部分是他翻唱一些不至于涉及到版权纠纷的歌。没有乱七八糟的配乐，只有木吉他，更像原来的李志，更像现场上的他。其中，很喜欢他翻唱张玮玮先生的《米店》，歌词不错，推荐大家听听。

明天是院里的迎新晚会，所谓的第一个大型活动。明天一天想必又要是搬桌子，拍照，晚上耗在那看完节目，收拾会场……其它各部也没闲着，排节目的，拉赞助的，都忙活了大半个月。据说还要请不少领导老师，想必又是一片和谐之景。

但我要说，这么一通忙活究竟有没有效果，我们到底要给大家带来什么，一场晚会？同学们，尤其是大一的学生们到底买不买帐。拿我去年看迎新晚会的感受来说，我对晚会节目质量还算认可，只是对学生会强行拉人的做法感到不满。大晚上的像小学生一样搬着个凳子排队走到宝丽华。既然是晚会，为什么要硬逼着人来，大家为什么不能就是图一乐，不好看就走，好看就留。如果你节目质量不行，凭什么硬逼着人家坐那不让人撤。反之，只要质量过关，宣传到位，何必担心没有观众。我们是为了大家服务，却变得渐渐强横起来，这也难怪学生会名声不好。我不是针对任何人，我只是针对这个体制。学生会的每一人都是好心，都希望院里好、希望大家好，只是在这怪圈中身不由己。

如果一项工作背离了它最本质的目的，那它就是一个面子工程。就像这次迎新晚会，明天如果晚上冷点，大家在外面冻着就纯粹是受罪了。如果大家不能乐起来，那它真就只是为了“宣传经院”而已了。不过用得着用这种方式宣传吗，工院即使弄了那么个晚会我也没觉得它有多牛逼。同学说你不做这个拿要学生会干什么。我说既然不能为大家服务，只是做这些面子工程让同学们骂那干脆解散得了，就像我所说的早该解散的求是学会一样。

记得上学期最后一次大会时，HSY问在场的各位，你们有谁去看了院网和GHTT上的文章了，大家倒是举了不少手，不过想必是看了的人不多，因为连我都没怎么上去看过。你不能用一种我们写了你就得看的想法去逼迫大家看，如果你的东西对大家来说没什么价值，引不起大家的兴趣，那就是你的工作不到位，你的工作只是自娱自乐而已，那你们还臭屁什么。如果一个机构，一个社团只是为了学校在充牛逼的时候撑一撑门面，那么干脆解散。或者你就纯粹去自娱自乐，不要打着官方的幌子，既然有本事，何必非要看官方的脸色。年轻人，应该有这么种骨气。规矩是为了工作更加有序有效地进行，如果成了只是为了卖弄而限制了工作，那么就应该废掉。

进入大学，我们反而渐渐摒弃了原先的骨气和原则，这种体制让我们只是在圈子里面想问题。大学本应是更加自由，思想的自由，行为的自由，只是突然冒出来了组织这么一个东西，告诉你你要做这事，这事你要这么做。我深陷其中，但我也正试着挣脱出来，没道理的命令我会跟你说见鬼去吧。

最后，我想说，我所说的这些没有想要针对任何一个人，我针对的只是体制。当然我爱着我的同学，我希望我们的院变得更好。有人说我今天晚上怎么这么反动，那我告诉你，我一向反动而且愤青，只是我沉默了太久，并且不想再沉默下去。

当然我做的还是不够爷们，如果我足够彪悍我会把这东西发到校内而不是这来。好了，到此为止，希望明天的晚会不要出岔子，大家玩得开心，真的，由衷的。

这应该算是我在这个博客里面第一篇文章。

前一篇是我在今年4月份左右写的一篇貌似乐评的东西。其实我根本不知道怎么写乐评，仅仅是看了别人的信口胡诌而已，而且这其中还夹杂了好多基本上算是别人的观点。车轱辘话也说了不少。总之，不算是能拿得出手的东西。

但我为什么还是要把它拿出来放在这里？这表明了我的一种决心。我说了好几次，我要找一项能当成事业去做的事。做有关音乐的事一直是我所想，从一开始说我要去《爱摇》当编辑，到现在。我想，至少，这是我一直在做的事，也许并不多，也许断断续续，但还是在做。搜罗各种音乐的信息，乐队的资料，听歌。这些别人也去做，没什么大不了的，但这就是我的兴趣，我爱上了音乐，她能给很多，给我力量，让我开心，生活因为有了音乐而变得美好，变得不那么单调。

获取有关音乐的信息的途径有很多，从最一开始的爱摇（最近我对它有些不满，以后会说详情），到后来的电驴、豆瓣、音谋家、虾米、各种音乐下载网站、博客……途径越丰富，信息越充足，越显得自己知之甚少。我还有好多东西要去学，还有很多好音乐要去听，还有好多好故事要去发掘。开了这个博客，标志着我要正儿八经地去做这些事了。

耳东的博客（音谋家）给了我很大的启发。这个博客很多形式上的东西其实是跟他的一样的，希望他不要告我抄袭吧。我说过，我在学着做这些事。希望志同道合的朋友们能够帮我。因为没有什么底子，博客一开始主要还是一些我听歌的感受，或者平时的有关音乐的一些趣闻，也可能会像爱摇一样杂。总之，它在初期还是个人主观意味比较大。

我做着些不是为了充牛逼，也许刚刚说当成事业有些偏颇。这更多是兴趣，我爱她，所以要做一些事情。

前一篇的所谓乐评我在形式上改了又改（内容上就没动了），最终固定下来这个格式，当然我还会不定时添加和修改一些东西。

好了，下面转载一篇颜峻的《燃烧的噪音》的序，表明我的立场。

《燃烧的噪音》序

文/颜峻

你选择买这本书而不是另一本，你选择读这些文字而不是另一些，是有原因的。

过去的几年里，我一直在琢磨这样的原因，希望给你留下美好的印象，让你觉得超值，希望你明白我所说的一切，希望我们相互感动，希望和更多人分享音乐和生活带来的快乐。在这本乐评集里，可以看得出这种努力的痕迹——所有的文字，背后都藏着作者的心。

我试图表现得更年轻一些，试图重新唤起我23岁时写《过年好》的那种激情，试图延续第一次到北京时那种新鲜、兴奋和狂热。有时候，我也想像另外一些人那样，更幽默一些、更叛逆一些，或者更严谨一些。有时候我会不停地改变风格和方向、加大挑战，并且疯狂地创造奇迹，在写作和其他工作的领域里加速地忙碌起来。

但过了30岁，我发现这样做的结果，只能让自己更加慌张。一个人可以改变和发明自己，可以并且需要创造，但不能变成另一个人。那些打算让所有人都满意的人，最终都变成了伪君子和精神病患者，而我只是个写字的。在心乱的时候，我不能说自己写得了好的文字，或者听得清另一些人用心做出的音乐。

这不是一件好事。

30岁以后的另一个发现是，我是一个正在死去的人。人所做的一切，都不能减缓生命的消散，它迟早要归于寂灭，从人的身上，归还给自然本身。在听音乐的时候，时间在美好的“听”的体验中，残酷地流逝，那个摇旗呐喊、彻夜高歌的我已经永不再存在，现在这个正在学习安静下来的我，也将不再存在。

我想说，我们都是战士和诗人，过去是，将来还是。但比我们更愤怒、更懂得爱和行动的，是一种更大的存在，它有时候降临在某个人的身上，并被他发现、发挥。它比我们更美。是它永远年轻，而我们能做的，就是加入这永远，并热泪盈眶。

我仍然在听音乐、学习各种和音乐有关的知识，仍然在写、在折腾演出和传播，这并不难。难的是怎样成为自己，而不是别人，怎样写那些应该被写出的文字，而不是另一些。更多的时候，我把理想投射到文字中，让它接近完美，比生活中的我更清醒、热情、头头是道。它是经过提纯的，但我不是。在努力去理解音乐和生活的过程中，我也努力保持这种提纯的能力。时光消逝，一张专辑一张专辑地消逝，我写过好的和不好的文字，做过对的和错的判断，我在舞台上出现，咆哮或叹息，但现在，这些结果都变得不那么重要了。

如果你听到或读到的不是你想要的东西，我不会再努力改变自己来让你满意。我不是上帝，或打扮成上帝的唱片工业魔术师。我所认同的文化，并不需要用任何别人的标准来衡量，哪怕是通过电视广告、摇滚明星和小康的群众建立起的标准。我想为自己骄傲，并且不再需要别人为我而骄傲。

在生命中剩下的时间里，我将和你，而不是另外一些人来分享生活。

《他们说忘了摇滚有问题》封面

这不是乐评，这是扯淡。

在所有的诗意

都被你我搞过之后

那野的花在路口

迷一样的脸红了

艺术 仍然是国家里

最普遍的 那一种便秘

我当然相信你

是城中最正确 的 那一个王子

你奔跑 你奔跑在

完全相同 的钻石中

星星挂着的地方

焯起了白色的烟

你总是喜欢这样吗

我只是喜欢你这样

所以赶紧老去吧

在那个什么鬼花还没有

开满公路的 那一刻

星星挂着的地方

焯起了白色的烟 它使我 疲倦

这个乐队和专辑是从《爱摇》上看来的，原谅我，现在基本上大部分的咨询都来自《爱摇》了。这张和盘古的《少年》被评为08年的最佳，既然是最佳，自然就要搜来听了。《他》从电驴上找来。《少年》，因为盘古涉及所谓“反动”，所以找的时候颇费了一番功夫。当时对腰一无所知，勉强听了一耳朵，就是一个感觉——这是什么玩意？还是盘古的那几下又硬又狠的调调比较简单，也更入耳。

于是腰的《他》就一直让我搁置在了硬盘里，因为是“最佳”，所以没舍得删。学校的破校园网，电驴不能使，一直没有下新歌，于是把《他们说忘了摇滚有问题》放进了p3里。看乐队名，看专辑名，看歌词，总觉得这帮人就是把一些乱七八糟的词堆砌在一起。但当真正听进去时，打动我的是旋律。

有人说，当听一首歌时，不要看歌词，就是用耳朵感受这首歌，感受它给你带来的第一感觉。而在《他们说忘了摇滚有问题》给我带来第一感觉的是《公路之光》。因为不够专业，所以我说不出来他们用了什么和弦，节奏控制得如何，排曲怎样……只是用心听时能感受到他们的诚意。他们对外宣传专辑纯手工制作，限量1000张……其实这都是扯淡，他们只是没有钱而已。这只来自云南的乐队，我不知道他们是否签约了什么唱片公司，当然我是指地下的。这张专辑，给了我一种最初听摇滚乐时的感动。我还不能确切地知晓他们到底想要表达些什么，也许是无奈，这似乎成了近几年的地下乐队要表现的一个永恒主题。又或者他们没有想要说这些，只是我主观臆断，只是这些歌的旋律恰巧符合我现在的心境。主唱不加修饰的嗓音，迷迷糊糊不知道要表达什么的歌词，一切的一切，随意而又无奈。对生活的无奈，只好苟活于世。没有朋克愤怒的吼叫，也没有独立清新的小调，有的只是真实。当初，“音乐只要好听就可以了”的扯淡理论，现在已经被越来越多的乐队摒弃。我们追求真实，我们追求自我的表达。

这是我当初和现今喜欢摇滚的原因！

最近从图书馆借来了颜峻的《燃烧的噪音》，感觉尝到了久违的激情。序中有这么一句话“在生命中剩下的时间里，我将和你，而不是另外一些人来分享生活。”觉得自己原来总是想要别人也来试着听听我所喜欢的音乐，但有时候尝试都是徒劳，现在想想其实没必要。有的音乐，自己听着高兴就行了。也许，摇滚注定是小众人的娱乐，所以，低调。

现在，当一个人的时候，或者下课间隙时，喜欢掏出p3，听腰的《公路之光》。有些无奈，有些发呆。大队人马走在前面，我享受我的小乐趣。

试听：《在宁静的水坑路》腰乐队

你在藏人的夜里
你相片里的脏脸
你陌生的蓝天奇怪的床
你相片里 我国的脏脸
你神秘地到达神像之前
我为你 唱个歌
下雨的然乌 呵啦啦耶
为你唱个美国的歌
那歌声粗糙
像活泼的八五、六年
我们躺在轱辘下哭成了泪人
谁在黑暗的歌声里
翻过小杰克结尾的新泽西
让我们哭成了泪人儿